Y van dos chistes

Llama Artur Mas  a Juan V. Herrera, Presidente de Castilla y Leon:
– Herrera, quisiera hacer un negocio contigo.
– Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1.000.000 de unidades.
– Puessss …. sí claro, Artur.
– ¿ Te puedo pedir un favor, Herrera ??
– Cuál?
– Que sean todos azulgranas, tu ya sabes ¿no?. Y lo más importante q tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

El Presidente se queda asombrado por las medidas pedidas. ??y joder con los catalinos!. Total q responde:
– De acuerdo Artur, llamaré a un amiguete para q los haga y te los mande.
– Muchas gracias, Herrera .

Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, Herrera, hace una llamada al dueño de una empresa de preservativos:
– Qué pasa Paco, soy el Herrera . Mira, que tengo un trabajito….
– Sí?  De qué se trata?
– Pues me llamó el Presidente de la Generalitat y dice que quiere 1.000.000 de condones azulgranas y con una medida de 25 centímetros de largo x 6 de diámetro.
– ¡¡ Coño!!. ¿Que se creen?. Para mi que es una fantasmada para justificar el “hecho diferencial”.
– Seguro, querido Paco. Pero el tío paga.  Así que hazlos de todos modos.
– Bueno. Pues así será. . Algún otro favorcito Presidente ?
– Si. Quiero que escribas en cada condón: “FABRICADO EN ZAMORA”
TALLA PEQUEÑA.
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RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela…
– ¡¡ Abuelaaaa…que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea…
– ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
– ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!

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Y otros pocos para reirse

La jueza a la prostituta:-
“Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta
(secándose las lágrimas):
“Cuando el cheque me vino rechazado”…………..


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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!…. Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
– Pare señor, pare!! ! Esa no es!….. Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
– Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un alemán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un griego tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El alemán no aguanta y le dice:
– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el griego, sin moverse, le contesta:
– La envidia, también cabrón…

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Divorcio…
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
“Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema”.
Ella dice: “Él tiene solo una erección al mes…”
Y él, rápidamente completa: ” Y ella quiere que la desperdicie con ella!”

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono móvil!
–El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
– Padre me confieso de que… robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, …reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido… son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo que eran 20…
-Eh, ehhh…. pero es que el cura es cliente de muchos años…

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
– ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
– ¿Pero que lleva ahí señor?
– Una calculadora, le contesta el gitano.
– ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
– Pos mi primo “el Richal” me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Reunión de terapia de grupo


Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

– El primero dice: –
Me llamo Luis, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

– El segundo dice: –
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

– La tercera dice: –
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

– El cuarto que era gallego dice: –
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-.
– ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…’ -.
– ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -.
Desilusionado, el padre le responde.
– ‘No, hijo…., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Como están afectando los recortes en la Sanidad

Como están afectando los recortes en la Sanidad. Es muy bueno. Si te lo cuentan en gallego te partes la caja…
Una gallega le dice al marido:

– Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
– “Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.

La señora se sorprende y pregunta:

– ¿Pero cómo pueden saberlo?

– Señora: “Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos”.

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y… ¡ya saben

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
– ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

– “En efecto – le responden – y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.”

– ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar:
Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis.
¡Joder…! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

– “Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.”

– ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

– “Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!”