Y van dos chistes

Llama Artur Mas  a Juan V. Herrera, Presidente de Castilla y Leon:
– Herrera, quisiera hacer un negocio contigo.
– Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1.000.000 de unidades.
– Puessss …. sí claro, Artur.
– ¿ Te puedo pedir un favor, Herrera ??
– Cuál?
– Que sean todos azulgranas, tu ya sabes ¿no?. Y lo más importante q tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

El Presidente se queda asombrado por las medidas pedidas. ??y joder con los catalinos!. Total q responde:
– De acuerdo Artur, llamaré a un amiguete para q los haga y te los mande.
– Muchas gracias, Herrera .

Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, Herrera, hace una llamada al dueño de una empresa de preservativos:
– Qué pasa Paco, soy el Herrera . Mira, que tengo un trabajito….
– Sí?  De qué se trata?
– Pues me llamó el Presidente de la Generalitat y dice que quiere 1.000.000 de condones azulgranas y con una medida de 25 centímetros de largo x 6 de diámetro.
– ¡¡ Coño!!. ¿Que se creen?. Para mi que es una fantasmada para justificar el «hecho diferencial».
– Seguro, querido Paco. Pero el tío paga.  Así que hazlos de todos modos.
– Bueno. Pues así será. . Algún otro favorcito Presidente ?
– Si. Quiero que escribas en cada condón: «FABRICADO EN ZAMORA»
TALLA PEQUEÑA.
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RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela…
– ¡¡ Abuelaaaa…que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea…
– ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
– ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!

7 propósitos para 2013

“Muy pocas veces cumplimos nuestros propósitos, por no decir nunca”. Ésta es la rotunda cantinela con la que los medios de comunicación al unísono nos taladran año tras año, echando un jarro de agua fría a las buenas intenciones de quienes quieren ser un poco mejores el año que comienza.

Por ello, o nos recomiendan que no nos comprometamos a grandes cosas porque de todas formas “nunca las llegaremos a cumplir”. O bien nos aconsejan bajar el listón al mínimo: “Ponerme crema protectora contra el sol”, “Desmaquillarme todas las noches”, “Beber más agua” o “Dedicarme más tiempo a mí” son algunos de los consejos que animan a marcarse como metas las revistas y blogs sobre salud.

Querido Lector: con este tipo de propósitos usted se arriesga a no mejorar su vida.

Tener buenos propósitos sí funciona

No existe mayor error en la vida que el que la máxima ambición sea quedarnos como estamos, como tantas veces se suele escuchar.

Es justamente lo contrario a lo que todos, cada día, experimentamos. Desde nuestro nacimiento, la vida ha sido un constante ensayo y error… lo que nos ha permitido progresar.

Consciente o inconscientemente, a diario fijamos nuestros propósitos y así vamos evolucionando.

Nos pasamos la primera infancia haciendo nuestras necesidades en el pañal, llorando porque teníamos hambre, sed, mucho frío, mucho calor, mucho de esto, mucho de lo otro; después cayéndonos de la bici o con los patines, rompiendo platos, sacando ceros en dictado, manchándonos la ropa…

Sin embargo pronto nos dimos cuenta de que todas estos contratiempos se podían evitar: aprendimos a controlarnos, a organizarnos mejor con nuestra ropa y con nuestra alimentación, a saber cuándo poner “b” y cuándo “v” o cuándo las palabras deben llevar “h”, a utilizar con cuidado los bolígrafos o la salsa de tomate para no mancharnos… y ya no tuvimos necesidad de llorar tan a menudo.

Más adelante hemos cometido errores más graves: quizá hayamos conducido demasiado rápido, hablado más de la cuenta, hecho mal nuestro trabajo, provocado un pequeño incendio en la cocina… en cada ocasión las consecuencias para nosotros y nuestro entorno han sido nefastas… y nos hemos prometido solemnemente que nunca nos volverá a pasar. Y en efecto, en muchos casos no lo hemos vuelto a hacer.

Objetivamente todo apunta a que con los años somos mejores.

Puede que haya llevado su tiempo. Usted no ha decidido conducir con más cuidado hasta que no ha tenido un par de sustos al volante.  No ha corregido ese defecto suyo hasta que su marido o su mujer no se ha puesto muy serio. No ha prestado más atención a sus gastos hasta que el banco le devolvió recibos por falta de saldo. No se ha esforzado más en el trabajo hasta que su jefe le sacó tarjeta amarilla… Pero lo importante es el resultado.

Entonces, párese a pensar: usted inicia el año 2013 supuestamente con más experiencia, conocimiento, sabiduría y, por tanto, mejor preparado que nunca. Es un buen motivo para alegrarse.

A continuación le ofrezco algunos pequeños consejos que puede añadir a su lista de buenos propósitos para el año que acaba de comenzar. Pequeñas acciones que, sin embargo, conseguirán hacer que su vida sea mejor, y también la de los que le rodean.

1. Sonría

Sonreír libera endorfinas, los neurotransmisores que activan la sensación de bienestar.

Además, su sonrisa será muy bienvenida por parte de la gente: al verle sonreír se darán cuenta de que se alegra de verlos y entonces ellos también se alegrarán de verle a usted.

No existe nada que transmita tanto como una sonrisa. Y además la vida le devolverá esa sonrisa.

2. Recuerde los nombres

Una de las mejores maneras de agradar y construir buenas relaciones personales es recordar el nombre de las personas que vamos conociendo.

Al saludar diga “Buenos días Antonio” (evidentemente, si es que se llama Antonio), en lugar de un simple “Buenos días”; es una manera sencilla e inmediata de demostrar a la persona que la tiene en cuenta, y especialmente si sólo es la segunda vez que se ven.

Después de varios encuentros, seguir dudando o equivocándose con el nombre de alguien es la prueba indiscutible de que no se ha prestado atención a esa persona, y resulta lógico que ésta se ofenda y le considere un grosero, aunque no sea el caso.

3. Deje de desearle “ánimo” a todo el mundo

¿Tan complicada se ha vuelto la vida como para tener que desear constantemente “ánimo” en lugar de decir “adiós” o “hasta pronto”?

La expresión “ánimo” se utiliza para despedirse de alguien que se encuentra ante una prueba: un amigo que está preparando un examen, un deportista que entrena para una hazaña, un ser querido que afronta una enfermedad, o cuando a su interlocutor le espera una larga y tediosa tarea.

Pero desear “ánimo” a diestro y siniestro es recordar constantemente a los demás, y a uno mismo, las cuestas arriba que tiene la vida, como si conociéramos todas las pruebas en las que vamos a necesitar “mucho ánimo” para seguir viviendo nuestra pobre existencia. Aunque no deja de ser un convencionalismo social, es mucho mejor no dejar caer un mensaje subliminal negativo y que está recordando a quien lo recibe lo dura que es la vida.

4. Nunca se queje

Nada más que añadir. Es una norma absoluta.

5. Reduzca su nivel de estrés

El estrés es un factor que nos genera numerosos disgustos: cuando se está estresado, la vida se hace más cuesta arriba, pero también pueden aparecer problemas graves de salud a largo plazo, desde la depresión al cáncer.

Está demostrado que darse masajes con regularidad reduce la tensión arterial, relaja los músculos y aumenta las hormonas del bienestar en todo el cuerpo. Según investigadores del Hospital Cedars-Sinai Medical Center (uno de los hospitales universitarios más grandes de Estados Unidos), el masaje sueco reduce los niveles de cortisol, la hormona del estrés.

El masaje sueco se dio a conocer hace 200 años por el médico sueco Per Henrik Ling (1776-1839) y comprende ejercicios de distensión, roce, fricción, percusión y vibración que al ejecutarse en un orden concreto liberan las tensiones, fortalecen los músculos y articulaciones, favorecen la circulación sanguínea y facilitan la eliminación de toxinas.

6. Aumente su cociente intelectual (CI)

El cerebro está compuesto principalmente por lípidos. Además contiene otros elementos importantes como el DHA, un ácido esencial docosahexaenoico, de la familia de los omega 3, básico para el desarrollo y buen funcionamiento de la actividad neuronal.

Lamentablemente, el propio cuerpo es incapaz de fabricar DHA. Nuestras únicas fuentes son el pescado azul y el marisco.

Incrementar el consumo de DHA no sólo aumentará su capacidad intelectual (capacidad de aprendizaje, memoria, concentración y creatividad), sino también el ánimo.

Un estudio científico ha demostrado que tomar 900 mg de DHA durante seis meses aumenta la capacidad de aprendizaje y la memoria.

7. Adelgace y fortalezca sus músculos

Las proteínas del “suero de leche” o lactoserum, es decir, el líquido blanquecino que se queda en el envase del queso fresco al retirar el queso, ayuda a definir y reforzar los músculos. Conocido como “whey” en inglés, este suero se vende a precio de oro en forma de complementos alimenticios para deportistas y, en particular, para los llamados “body-builders” o culturistas.

Si usted es vegetariano, sustituya el “whey” por las semilla de cáñamo; las proteínas de estas semillas, que se digieren con facilidad suministrando a nuestro cuerpo los nueve aminoácidos esenciales que necesita, se encuentran además en la proporción adecuada y, desde el punto de vista biológico, facilitan la constitución de proteínas propias, incluidas las inmunoglobulinas. De esta manera observará también cómo se fortalecen sus músculos.

Por último, consuma más coles de Bruselas y más brécol. Estas legumbres aumentan la masa muscular porque regulan la producción de estrógenos en el cuerpo. Un exceso de estrógenos, tanto en mujeres como en hombres, provoca la acumulación de grasas y la retención de líquidos.

¡A su salud y Feliz Año 2013!

PD: Casi la mitad de los españoles (47,3%) piensa que el año 2013 será “peor” que 2012, y un 31,7% considera que estaremos “igual” de mal que ahora, según los resultados del último barómetro del CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas).

Si tiene algún conocido que comparta este oscuro punto de vista (sabiendo que NADIE conoce lo que de verdad nos deparará el año 2013 y que no existe NINGÚN motivo para descartar que se vayan a producir buenas noticias), envíele el enlace de hoy para que empiece el año con optimismo…

El humorista y actor argentino Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable

 Además de sus vídeos y películas, tiene una ocurrente y malsana manera de definir las palabras.
Veamos:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese ‘no sé qué’ que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil’.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

LA REVANCHA DE LAS MUJERES

Después de tantos e-mails machistas por la web, aquí presentamos la venganza femenina a tanta insolencia de los brutos:

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES COMO UN CIRCO:

Siempre tiene lugar para un payaso más…
(¡¡¡óptima !!!)

¿QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer, ¡para que le enseñe cómo funciona cada cosa!
(excelente !!!)

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
Porque cuando la soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la cama; cuando la casada llega a la casa y ve lo que hay en la cama… ¡se va a la nevera !
(¡¡¡muy buena !!!)


¿POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?

¡Para acabar con el ronquido antes de que comience!
(¡¡¡muy acertada !!!)

¿POR QUÉ APENAS EL 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos, aquello sería un infierno!
(kkkkkkk !!!!)

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben.
(muy,muy buena!!!

¿QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Que se murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA TRANQUILA?
¡Porque nunca la usan…!
(¡¡¡perfecto !!!)

¿POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER ?
¡¡¡¡Porque los experimentos siempre se hacen primero con animales…!!!!!!!!!!!!
¡¡¡ésta es la mejor revancha !!!)

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
¡Porque los polos opuestos, se atraen!
(¡¡¡jajajajajajaja !!!)

¿CUÁL ES EL LIBRO MÁS CORTO DEL MUNDO ?

«Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres».

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?

¡¡Que llega un día en que las frutas maduran…!!
(¡¡¡jejeje !!!)

¿POR QUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos , ¡ellas tienen un lado positivo …!

¿POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?

Porque los espermatozoides son masculinos y como tales, nunca preguntan una dirección…¡¡y se pierden…!!!
(jajaja,¡¡¡así es …!!!)

¿CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?

¡Cuando queda viudo! (¡¡¡pssststststststststststs…!!!)… ¡y el otro 10% cuando se le muere el perro…!!!
(¡¡¡sin comentarios !!!

Los Doce «COÑOS» MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD



1 .- ¿Cuándo «coño» va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo «coño» se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo «coño» vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo «coño» queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué «coño» has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde «coño» han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)

8 .- ¿Por dónde «coño» entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué «coño» no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).

10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién «coño» Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

11 .- ¿Qué «coño» hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12 .- Y ahora, ¿a quién «coño» votamos? (millones de españoles, año 2012).